敏学教育——快乐教育  爱的教育

【家庭教育指南】看完绘本《妈妈又生气了》,原来孩子是这样想的

345
发表时间:2021-08-23 09:02作者:敏敏老师

在很多妈妈看来

与孩子相处就像打仗一样

要么是鸡飞狗跳

要么是歇斯底里

但到底是不是这样呢?

今天给大家分享一篇

来自帮孩子读绘本的妈妈写的文章和

一本绘本故事《妈妈又生气了》,

或许读了之后,

您会有与之前不一样的看法。


以下是来自这位妈妈分享的故事(故事中的“我”均代指这位妈妈):



大花花序号1.png


写这篇文章前,我问女儿:“如果妈妈生气了,你觉得原因是什么?”


女儿毫不犹豫地说:“一定是我做错了什么。”


女儿七岁了,她还是会把父母生气的原因,往自己身上揽。


在皮亚杰的儿童认知发展阶段中,处于前运算阶段(2到7岁)的儿童,是不能从对方的观点考虑问题的,他们以自我为中心来理解身边的世界。


孩子觉得,父母生气了,吵架了,都是自己的原因。


同时,孩子对妈妈的情绪,还天生敏感


一次在地铁上,一个宝宝在哭,8、9个月大。一个爸爸一直在哄。妈妈轻轻接过来,微笑着抱着宝宝,宝宝很快不哭了。但转眼,妈妈怒视着爸爸,骂了几句。宝宝愣了一下,伸开手让爸爸抱,转过头看了妈妈一眼,又哭了起来……


那么小的宝宝,也对妈妈的情绪很敏感,他真的不懂,怎么妈妈原来还是笑的,突然又生气了呢?


大花花序号2.png


这次,为大家解读的绘本《妈妈又生气了》,在豆瓣评分8.1,是日本小西贵士写的。绘本主要是告诉孩子,虽然妈妈经常生气,但还是很爱你。


但当我看到评论中有妈妈说“当我看到这本书,我很惭愧”的时候,我决定换个角度解读:


围绕着妈妈生气的话题,我们一起谈谈,孩子怎么理解“妈妈生气”,妈妈经常生气对孩子有什么影响,而我们又该如何应对。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


妈妈说“我不想当你的妈妈了”,这是真的吗?


绘本一开头,小男孩小健就问了爸爸这样一个问题:“妈妈说不想当我妈妈了,是真的吗?”爸爸没有直接回答。小健顿了一顿,接着说:妈妈就是一台生气机。


妈妈总是说:“快点收拾好!”但小健喜欢屋子里堆满东西,被自己喜欢的东西包围着。他把东西扔得满地都是,其实是希望爸爸妈妈和他一起玩游戏。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


妈妈还说:“又剩那么多!”但小健也有肚子不饿的时候。他还觉得,想吃的时候吃,才是最幸福的。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


妈妈说:“哎!又是最后一个!”小健委屈地说:“已经很努力了,而且,这又不是比赛。”


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


然后,小健开始了自白:我讨厌的事情很多,刷牙、换衣服、用沐浴露洗澡、掏耳朵、吃药、打针、一个人睡觉、半夜上厕所、剪耳朵旁边的头发、吃蔬菜……


是因为我讨厌的东西太多了,妈妈才变成生气机的吗?


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


看着小健的这些回忆,我感觉太真实了。特别是当你有一个上幼儿园,或者上小学的孩子,你会更啰嗦,更焦虑。从一早出门开始,我们就开始喊着“快点,快点”,一直到睡觉之前,我们可能还在喊“快点,快点。”


“效率”经常是大人和孩子的矛盾点。大人总能很高效地做事,也不自觉地以同样的标准要求孩子,“明明可以立刻做,为什么要拖拉”?


但大人忘了,自己也是经过10年、20年甚至30年的磨砺才做到的。高效已经融入了大人的血液,因此总是对孩子小小的努力,视而不见。


另外,当大人理所当然地、无时无刻、见缝插针地生气,就算是淘气的小健,却知道反省自己。哪个小孩子,不想做妈妈的贴心好宝宝啊。但小健也很无助,作为一个孩子,实在是大脑发育还没成熟,没办法控制好自己啊。


那大脑已经发育成熟,有自控能力的大人,会试着思考“为什么自己经常生气”吗?试想一下,如果当妻子的,从早上到晚上都一直催着老公,估计他早就爆发了。


大花花序号3.png


妈妈,别生气,请听我说。


很多妈妈又说了,是孩子态度不对,只要他诚恳道歉,我都会原谅他的,但他就是爱说谎!


这时,小健又开始自白了:


我又撒谎了。如果我承认是我做的,妈妈一定会生气吧?我不想让妈妈生气,我喜欢妈妈笑。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


为什么孩子爱说谎呢?因为孩子知道,说真话没有什么好结果。如果有两全其美的方法,孩子当然愿意说真话,自己开心,妈妈也开心。但问题是,他不知道怎么做,所以动用了本能,先保护好自己。


《自驱型成长》里有这么一段话:如果孩子没有与父母达成双赢的经历,因为认为自己没有发言权,就会倾向于滑头、撒谎、作弊,或者彻底放弃抵抗。


什么意思?


孩子说谎,就是大人逼的呀。


大花花序号4.png


小健还说:我惹妈妈生气以后,喉咙就像被卡住了一样,什么都说不出来,就算很想说对不起,我也说不出来。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


不知道做妈妈的,是否说过类似的话:


你说话呀,别只顾着哭,哭有什么用,不说出来,我怎么帮你!


你哭了20分钟了,有完没完,还哭!


但奇怪的是,当我们面对自己的朋友,我们却会说:“想哭就哭吧,哭出来舒服一点。”这到底是什么原因?


我们总以为,孩子就是孩子,什么都不懂,但是其实不懂的是大人。情绪没有对错,事情才有对错。


脑科专家也会告诉你,右脑负责情感,左脑负责逻辑思维。当孩子崩溃,她就已经被右脑劫持,要听你的一串大道理,是完全不可能的,更别说调动左脑组织语言说话了。只有你的右脑先和孩子的右脑连接,孩子的左脑才能被再次激活,才能有能力听你“说教”。


其实,当我们即将生气的时候,我们不妨先冷静下来,听听孩子怎么说。在《什么是最好的父母》里,有这样一个案例:


有一个孩子不喜欢上学,有人问他:“你为什么不喜欢上学?”


“因为上学会交到很多朋友。”


“交到很多朋友,不好吗?”


当然,如果你这样问的话,孩子估计就噎住了,什么都问不出来。但这个人是这样问的:


“哦,原来是因为会交到很多朋友啊,然后?”


孩子知道自己说的话,引起了对方的兴趣,他也鼓起勇气说下去:“如果新朋友来我家的话,爸爸生了奇怪的病这件事,就会被知道了。”


你以为孩子在捣蛋,其实他也为大人想了很多。有句话是,“孩子比你想象的,更加爱你”,多这样想,我们就会耐心很多。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


大花花序号5.png


妈妈,请你笑一下,好不好?


一个朋友曾经分享过他的故事。他还小的时候,周末和爸爸玩得很开心,买了两个大大的风筝,他迫不及待地回家,想和妈妈一起分享。


妈妈转过头的一瞬间,他看到阴郁的黑雾笼罩着妈妈的脸,眉头紧锁着,这一刻,他突然什么都说不出来,也不敢说了。


他说,妈妈总是动不动就生气,妈妈生气的样子印在他的脑海里,30多年了,还是这么清晰。


又有一个男孩,他爸爸经常出差,回家也只是睡一会儿,妈妈经常埋怨他。小男孩为了能让妈妈开心,一直小心翼翼地陪着妈妈。


但还是不行,只要他的衣柜翻乱了,他出门的时候晚了一分钟,吃饭的时候不先吃青菜,他想多玩一会儿动画,妈妈就开始咆哮。


他觉得,自己好像应该做些什么,但是做什么都错。慢慢的,放学的时候他总想在外面多溜达一会儿,在做梦的时候,他总梦到自己迷路了,不用回家了。


后来,他就真的消失了。他留下了一封信,他说,妈妈,我希望你能笑一笑。


怀孕的幸福,还记得吗?


放过孩子,也放过自己


大花花序号6.png


学会放过自己,是每位妈妈的必修课。


1、老公必须是好战友。


绘本中小健,担心妈妈不爱自己,是谁解开了他的心结呢?是他爸爸。爸爸和儿子的关系很好,他们一起洗澡的时候,儿子能坦然地说出自己的心事。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


爸爸还偷偷告诉了小健,当他住院的时候,妈妈一整晚没睡觉,为他祈祷。小健开怀了:“原来妈妈是这么爱我。”


曾经看到过一个消息,一个小孩子做作业的时候,把妈妈气走了,他还打了110,让警察叔叔帮忙找妈妈。


评论区很多人说孩子不争气,把妈妈气跑了。其实辅导作业不容易让妈妈崩溃,是上班、经济、家务的压力,早已让妈妈喘不过气,然后辅导作业的过程中,面对比自己更弱小的孩子,情绪终于有机会爆发了。


与其说,妈妈在责怪孩子,还不如说,妈妈通过孩子发泄情绪来安抚自己。


有位网友非常清醒,他是这样说的:安抚妈妈情绪的责任人,应该是爸爸,不能让孩子当妈妈的妈妈呀。


2、对孩子,不要期望过高。


妈妈总有一套标准来评价孩子。但这套标准其实非常模糊,非常主观,所以孩子很难达到要求。


曾经有个孩子问,“我玩游戏不学习,让妈妈生气了,怎么哄她?”有人回答说,“放下你手上的手机,认真学习就好了。”


那个孩子回答:“我试过,不行。妈妈说,我是为了看手机才学习的。”


孩子,你太天真了。当你放下了手机,你还得努力看书,努力看了,还得看上半天,看了半天了,还得坚持一周,坚持一周了,还得成绩好……妈妈的标准,永远在变。


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


当我们理解到孩子的难,对孩子就会宽容许多。孩子未来的社会,我们抓不准;但我们相信,现在的孩子比当初的我们更优秀,未来的孩子,也比现在的我们更优秀。所以,面对孩子,我们还是谦虚点吧。


总结:都说做妈妈难,其实做孩子更难。


大花花序号7.png


当今社会,生活节奏更快了,家庭、学校环境分化更大了,竞争更强了……孩子的压力本来就大,就像背着座大山,匍匐前行。


而父母,应该是唐僧,把孩子从五指山下救出来,而不是化身成另一座五指山呀。


绘本故事的结尾非常精彩,妈妈看到了洗衣机旁堆得高高的衣服,妈妈没有生气,没有抱怨,她想了想,拽出一条脏布当做披风,跳到孩子面前,笑容满面的说“小健,我们一起玩游戏吧!”


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


看完绘本《妈妈又生气了》,我觉得很惭愧,原来孩子是这样想的


我突然有点动容。


没错,面对“不争气”的孩子,与其一直生气,总想着“我必须做点什么”,徒增压力,还不如想“我还是多陪一下孩子吧!”


陪伴比说教有用得多。




【社群讨论】



@所有家长


       看完这篇文章,回头看看自家的“熊孩子”,有没有觉得孩子突然面目可亲,身带光环呢?




声明:“敏学教育”所推送文章,除非确实无法确认,我们都会注明作者和来源。部分文章推送时未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,烦请原作者联系我们,我们会在24小时内删除处理,谢谢!^_^

分享到:
成都市锦江区敏学爱乐蒙教育培训学校
QQ:416841789 联系电话:028-86933197    
联系邮箱:416841789@qq.com
联系地址:四川省成都市锦江区静安路368号1栋1单元1层10号11号12号